Jää

Tüüp tellib baarist kokteili. Baaridaam küsib: “Kas jääd ka?”. Tüüp: “No tunniks-paariks ikka”.

Jäätükk augukesega

Baarileti taga vaatab mees oma kokteiliklaasis olevat jäätükki:
“Vaadake, kui huvitava vormi on teine võtnud – jäätükk augukesega.”
Naaber pomiseb tigedalt:
“Pole siin midagi huvitavat, mina olen sellisega juba kakskümmend aastat abielus.”

roomates koju

A man, whose level of drunkenness was bordering on the absurd, stood up to leave a bar and fell flat on his face.

“Maybe all I need is some fresh air,” thought the man as he crawled outside.

He tried to stand up again, but fell face first into the mud.

“Screw it,” he thought. “I’ll just crawl home.”

The next morning, his wife found him on the doorstep asleep.

“You went out drinking last night, didn’t you?” she said.

“Uh, yes,” he said sheepishly. “How did you know?”

“You left your wheelchair at the bar again.”

 

Jänes ja Karu

Baari tormab üleni verine Jänes ja ütleb:
“Kui Karu tuleb siis te ei ole mind näinud!”
Natukese aja pärast tuleb Karu ja küsib:
“Ega keegi ei ole mu tampooni näinud?”

märg plekk

Allaste läheb pilvelõhkuja viimasele korrusele ja leiab sealt kena väikese baari. Istub maha, tellib ühe õlu ja naudib ilusat vaadet. Ühest õllest saab kaks, samuti hakkab tutvus tekkima Allaste ja naise vahel kõrvalpukilt.
Naine ütleb muuseas: “Tead, et tegelikult see polegi nii tavaline baar. Vaata, see maal seal seinal on originaal-Picasso. Ja see tool, millel sa istud, on pärit “Titanicult”. Ja see pole veel kõik. Paremalt kolmas aken on veel eriti iseäralik. Kui sealt alla hüpata, lükkab õrn tuulehoog sind 50 meetri kukkumise järel jälle tagasi üles.”Allaste ei taha seda viimast lugu eriti uskuda, naine on lahkelt nõus demonstreerima. Hüppabki aknast alla. Allaste vaatab ülevalt, kuidas… tõepoolest, olles 50 meetrit vabalt langenud, kostab vvhhiüüt! ja naine kerkib tagasi üles, otse avatud aknast sisse.
Allastes on siiski veel skeptitsismi säilinud, nii teeb naine veel ühe demonstratsiooni. Kõik läheb korda. Nüüd otsustab Allaste ise järele proovida. Ettevaatlikult ronib ta aknalauale ja hüppab. 20… 30… 50 meetrit kukub ta. 60… 80… ja Allastest jääb vaid märg plekk asfaldil.
Naine vaatab ülevalt, irvitab veidi endamisi ja läheb tagasi baarileti äärde istuma.
Baarman tuleb, nõjatub ta juurde ja ütleb: “Tead, Superman, sa oled tõeline idioot, kui sa purjus oled.”

õlletootjad baaris

Toimub rahvusvaheline õlletootjate kongress. Pärast pingelist tööpäeva kohtuvad suurimate õlletehaste direktorid baaris.
Budweiseri direktor hüüab kelnerile üle saali:”Tooge mulle kõigi ameeriklaste lemmikjooki, kõigi januste unistust, kogu päeva kestel igal hetkel tarbitavat, jooki, mis on selge nagu lapsepisar – Bud Light´i!”
Tuuaksegi, istub ja joob andunud ilmel.
Corona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab:”Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat, merevaigulist Koronat!” Tuuakse.
Guinessi direktor tellib klaasikese Coca colat jääga ning joob rahulolevalt külma joogikest. Kõi on hämmingus. Korona direktor küsib:”Miks sa Guinessi ei tellinud?”
“Solidaarsusest,” vastab Guinessi direktor,”keegi õlut ju ei joo, kuidas siis minagi seda teen.

hinnavahe

Noormees küsib baaridaamilt, mis see võiks maksma minna, kui ta talle taha keerab.
“100 krooni voodis ja 50 krooni püsti tehes.”
“Millest selline hinnavahe?” küsib noormees imestunult.
“Kui ma laman, läheb alati soeng segamini ja soengu tegemine maksab 50 krooni.”

Vampiirid baaris

2 vampiiri istuvad baaris.Üks tellib klaas kuuma verd.
Teine klaas kuuma vett.
“Mis ajast saa vett jood”, küsib esimene?
Teine paneb verise tampooni klaasi ja ütleb:
“Ma joon täna teed!”

koguse värk

Mees läheb baari. Tellib viis pauku whiskit. Joob. Tellib neli pauku. Samuti kõrri. Järgnevalt kolm, kaks pauku. Ikka voodri vahele. Lõpuks tellib ühe paugu, joob ära ja kukub laua alla, ise mörisedes:
“Kurat, tervis on ikka täitsa persses! Mida vähem joon, seda sitem olla!”

tekiila

Mees läheb baari ja tellib kümme pauku tequilat. Ei jõua baarman, nii kiirelt välja valada,kui mees neid ükshaaval sisse uhab. Baarman sõbralikult seletama:
“Vaadake noormees! Tequila, on selline lõunamaine jook! Teda peab koos sidruni ja soolaga nautima! Võtad paugu, hammustad sidrunit peale ja tunned, kuidas lõunamaine temerament, sinu kehas voogab!”
“Ei ole siin midagi aega nautida!” vastab mees, “kui ainult 20 senti taskus on!”